hashtag love



freakin' out



everyone must be wondering why we tried

jag är åksjuk. sitter på bussen och det luktar fimp, och svett. busschauffören kör som att han stulit bussjäveln. är påväg hem till min kära sofia för att spendera kvällen ich natten där, vi har inte träffats på superlänge så vi har everything att ta igen, det har ju hänt massor sen sist! och imorgon börjar jag 10.00 så det blir uppesittarkväll.

make some noice

nu är jag och min jättestora väska, fullproppade handväska och överfulla påse påväg hem till åkersberga. jag har inte varit hemma sen förra lördagen så det ska bli så skönt att komma hem och sova i sin egen säng, kanske ska festa till det och sova naken inatt! men först ska jag packa upp allting och fixa massa saker, sen ska jag nog ta med mig christian grey ut på balkongen och dricka en kopp te.

vad gör jag vaken nu?

jag somnade inte förrän vid halv fyra inatt, och endå vaknar jag halv nio? orkar inte. jag kan inte somna om heller, har försökt en halvtimme utan resultat. jag får mysa ner mig och titta på nyhetsmorgon istället då.

projekt tatuering

herregud, jag blir galen! har en del tatueringar att planera här framöver men jag kan inte bestämma mig. och jag har letat i flera månader efter den perfekta pistolen att använda mig av men den som finns i mitt huvud finns inte på bild. kan man använda en illustratör till sånt eller? ja ja, sökandet will be continued.

hello my fantasy, where are you

den dagen han kommer, mannen med allt. den framgångsrika mannen på dryga 30 år med sitt mörka tjocka hår och fängslande ögon. med sin volvo xc90, sitt american express och sina vita tänder. med sina tatueringar, sina raybans och sin stora garderob med skjortor, kavajer, snygga kalsonger och nya vita skor. med sin vilja att åka på weekends med mig, att gå ut med mig, presentera mig för hans familj och förlova sig med mig en kall och snöig decemberkväll innan jul. som sjunger chris brown och jordin sparks duett no air med mig på fullaste allvar medan han spelar gitarr. som har en stor familj med många syskon och med en uppfostran där ordning och reda, empati och ärlighet har varit viktigt. som går ner på knä vid solnedgången i kroatien med en bländande ring och ber mig att dela resten av mitt liv med honom. som köper ett rött radhus med tre sovrum, altan och öppen spis med mig. som låter mig bestämma namnen på våra barn och som är världens bästa pappa. han som köper blommor och berlocker till mitt armband från thomas sabo. han som spelar peter jöbacks julskiva från börjam av november fram till nyår. mannen som inte glömmer bort min födelsedag eller mina namnsdagar. mannen som villkorslöst älskar mig trots mina utbrott och min dåliga humor, min dåliga förmåga att fnissa när vi diskuterar viktiga saker och trots att svordomar ligger i mitt vokabulär som vilka ord som helst. han som vill kolla på bonde söker fru med mig på hösten och han som målar mina tånaglar och tycker om samma rosevin som jag. sexguden som har läst 50 shades of grey och lever efter böckerna. mannen med fjällrävenjacka och toppluva på vintern som fullständigt avgudar min familj och köper en liten hund med mig. mannen som spelar thåström på högsta volym och verkligen förstår vilken musiker thåström är. han som inte gnäller på kvällen när jag bökar runt i sängen för att hitta min sovposition och som tycker att jag snarkar gulligt och inte skäller på mig för att jag snarkar. mannen som aldrig någonsin skulle vara otrogenn mot mig eller lämna barnen. mannen som vill sova i sängkläder från hemtex och äta långfil till frukost varje morgon. när den här mannen gör entré i mitt liv, då ska jag satsa helhjärtat på kärleken!

i want to hunt you down

det är är varmt och jag kan inte sova. jag hatar när det är såhär varmt. fuktigt och dåligt med luft, det ger mig alltid hemska mardrömmar. vidriga mardrömmar om att jag är inlåst i ett litet varmt rum med alla de människor jag innerligt ogillar, eller kanske hatar till och med.

fly me away but not back again



baby your my sweetheart



materiella ting

jsg älskar saker man kan ta på, materialla ting som kan ge ett lyckorus som ingen eller inget annat. min kofta från ester eleonora är en sådan pryl, den är fortfarande oanvänd och det ska den vara ett par månader till. men jag älskar att bara ha den framme, känna på den och titta på den. samma sak med min nya surfplatta, den är jag på riktigt kär i. när jag kommer hem och ser den ligga på sin rosarandiga bädd pirrar det i magen på mig och jag måste ta på den! hahah. sen finns det lite andra blandade saker jag skiner upp när jag ser också, som egentligen inte är emotionella. min specialhårfön från tyskland, mitt nagellack med stora glitterflakes, min blommiga kjol som är för liten och mina två höga kaffemuggar. mina två genomskinliga ljuslyktor från ittalla, mina rutiga sängkläder och min bh med leopardfläckar. dock har väll dom rutiga sängkläderna blivit aningen emotionella tyvärr och sprider mer ont i magen än lycka för tillfället. det gjorde ju mina hellokitty-sängkläder förut också men det gick över så det gör det säkert med dom också. materiella ting som sprider lycka, det ligger jag alltså och funderar över klockan 01.13 på natten, allt är i sin ordning! hahah.

i did not kill him i just pushed him away

äntligen helg! så skönt att veta att jag kan somna om hur många gånger jag vill imorgon utan att behöva tvinga mig upp och släpa mig till jobbet. jag är så trött, inifrån och ut. allt är så intensivt just nu och jag bara komma bort, endast 41 dagar kvar till spanien och friheten nu. ikväll har jag och denize varit och sett tyskungen på bio. riktigt bra film, verkligen sevärd och en riktigt lyckad filmatisering av boken! och som vanligt sällskap i världsklass. nu ligger jag nerbäddad på alingsåsvägen och kollar på när lammen tystnar. en av mina absoluta favoritfilmer, har tappat räkningen hur många gånger jag sett den. jag blir liksom alltid lika, fascinerad? det är något med filmen som får mig att både tappa tron på mänskligheten men också känna hoppfullhet i att kunna gå in på djupet hos människor. imorgon kommer äntligen mina finaste hem från landet, har aldrig saknat dom lika mycket som nu.

inte alltför bra

här ligger jag och har ont i tån. körde över min fot med dammsugaren, aj? kollar på burlesque och dreglar över honom, dör så snygg han är! vad fan heter han? kommer inte ihåg. men åh vad heter snubben?!

mitt hjärta slår som aldrig förr från doften av din parfym

helt utmattad. jag förstår inte? jag är så trött på att jobba. inte på jobbet i sig, men liksom själva principen att jobba. jag vill ha semester nu, längtar så himla mycket. bara 43 dagar, 20 timmar och 19 minuter kvar nu. längtar så mycket tills flyget lämnar arlanda och man vara kan andas ut ett långt andetag, stänga av mobiltelefonen, koppla bort allting och bara njuta. ligger för tillfället i sängen på alingsåsvägen och strötittar på filmen skicka vidare. det är riktigt empty när ninni och carina inte är här men på lördag kommer dom ääääääntligen hem!

you just dont get it

ligger nerbäddad i sängen och har precis avslutat boken femtio nyanser av mörker. ska snart sätta tänderna i sista boken men jag får lite ångest just för att det är sista boken! men efter det väntar mons kallentofts fantastiska böcker följt av döden ska du tåla. åh jag skulle kunna lyssna på ljudböcker hela dagarna! önskar att jag hade ett kontorsjobb med enbart pappersarbete, haha. imorgon är det sovmorgon, skönt! lisa kommer på en snabb-visit också och ska äta lunch med mig och denize, underbart. det var inte längesen vi träffades men vi har garanterat massor att prata om iallafall! och jag kommer definitivt få dra min historia om att jag är singel igen, kommer snart kunna berätta den i sömnen! haha.

angels has fallen



ahmagadad, du är det bästa



han gör det för att varna mig

födelsedagsfirandet igår var kalaskul! som vanligt är det några som spårar, dock inte jag denna gång. jag slutade dricka ganska tidigt. fick ta reda på en liten fylleskada och sen svajjar alltid känslorna extremt mycket när man har druckit. vaknade tidigt imorse och var relativt pigg, det resulterade dock i att jag somnade som ett litet barn på soffan vid fyra. vaknade ett par timmar senare av mig själv, av att jag låg och argt skrek håll käften, håll käften, håll käften. vart kommer det ifrån liksom? nu har jag kollat på varg veum och krupit ner i sängen, ligger på gudmors kudde och känner mig trygg. även fast hon inte är hemma kan inget ont nå mig! haha, jag skrattar åt alla demoner. nu ska jag avverka en halvtimme ljudbok och förlora mig i chtistan greys perfekta värld och sen ska jag sova. jobb imorgon igen, yey! börjar bli less på att alla går på semester. men nu är det sju arbetsveckor kvar, sen är det spanien som väntar i tre veckor! längtar så otroligt mycket.



jag vill tro att det blir bättre om man skriver om det



jag hade handen på hjärtat

sätter punkt vänder blad och går vidare. du var min kärlek, du blev den första riktiga förälskelsen. jag var liten och rädd, du var aldrig här. nej bort, det har gått för långt. för du svek mig gång på gång, jag borde ha vaknat och fattat och sett, men jag somnade om. jag kan önska att jag aldrig fastnat, för jag drömmer om dig varje natt. men till och med i drömmen så fattar jag att det inte kan vara vi och att det inte finns något alternativ. alternativet skulle vara att jag pajjar mitt liv totalt, för du och jag tillsammans skulle bli min grav. jag gav mig av, jag var tvungen att lämna dig och som håkan hellström sa, jag hatar att jag älskar dig. du gör sönder mig, jag måste gå nu, för det finns inte någonting kvar. du gör sönder mig, jag måste gå nu, måste gå, innan jag går av, hejdå.
jag drar på riktigt, sista gången gillt. jag kommer sakna dig, men sista droppen är spilld. punkt slut, tack och hej. du ska bort, det var allt för mig. jag gjorde allt för dig, du var allt för mig, så jävla svårt att förstå att det är tack och hej. fast det var mitt egna val att dra, jag kunde inte ha dig kvar. jag kunde inte stå och titta på hur du tog sönder mig sakta men säkert, det är säkert, jag gick och sålde min själ till en drog. ett hål i mitt hjärta, jag hoppas det läker. du gör sönder mig, jag måste gå nu, för det finns inte någonting kvar. du gör sönder mig, jag måste gå nu, måste gå innan jag går av. hade handen på hjärtat, nu har jag handen på framtiden, men ändå kan jag känna att han fattas. saknar dig, men du är lätt att klandra för jag ser hur du fortfarande beter dig som skit framför ögonen på mig, det smärtar för jag kan inte se hur du bara sorterade bort mig. jag skulle aldrig i mitt liv stanna kvar hos en man som behandlar mig som skit. jag är sommarregn – du är ett åskmoln så vi passade aldrig så bra, och jag hoppas att jag kommer över detta snart.

toulouse

jag ligger nerkrupen i min säng i nytvättade sängkläder och myser. i min ensamhet, diagonalt över sängen med ena foten på väggen. jag mår bra, känner mig glad, lugn och behaglig. ur plattans högtalare går historien om christian grey varm och jag är alldeles förtjust. jag är beroende av böckerna, av honom, av allt som har med honom att göra. det är läskigt att han är en fiktiv person men jag ligger och tänker på honom innan jag somnar samtidigt som jag tvångsmässigt ligger vaken så länge jag kan för att lyssna på kapitel efter kapitel. nu måste jag dock sova, det har varit en låååång arbetsvecka men nu är det bara morgondagen kvar innan helgen och lite ledighet.



välkommen tillbaka

ber om ursäkt för att bloggen varit nerstängd och lösenordsskyddad under en tid men jag har behövt den som en fristad att uttrycka mig i. nu har jag tagit bort det värsta för att kunna fortsätta blogga som vanligt och det ska inte vara något barnförbjudet kvar! så välkommen tillbaka alla fans, tack för att ni orkat vänta.
 
 
 

hjärtskärande

tio månader har passerat. tio månader av kärlek, bråk, åtrå, besvikelse, lycka, tårar, förtjusning, hopplöshet, sömnlösa nätter, trygghet, rädsla, samhörighet och ensamhet. men det är över nu, det är över nu, vägen nådde sitt slut idag. nu kommer alla känslor, alla tårar, alla skrik, all besvikelse, alla tankar, alla minnen, och jag vet inte vart jag ska ta vägen. jag ska ligga kvar här på golvet och gråta hela natten, kvävas av min egen ångest. sjunga med thåström hela natten. det var jag som slet isär allt idag. det var jag, det var jag, det var jag. hur fan ska man enkelt kunna välja mellan det som gör dig lycklig och det som dödar dig inifrån när det är samma person som bidrar till båda?! helt sjukt är det. och jag plågar mig själv om och om igen... "du kommer aldrig få somna bredvid honom igen, aldrig kyssa honom igen, aldrig skratta ihjäl dig med honom igen, aldrig vakna bredvid honom igen och känna på hans nakna rygg igen..." fan ta kärlek, och fan ta att älska någon såhär mycket. aldrig, aldrig igen.